Пришёл спам от некой Натальи Сажиной из агентства с тревожным названием Exect Right People (Tel.: +7(495) 937-6137 ext. 702)
Орфография оригинала сохранена.

Мясокомбинат основной деятельностью которого являетсяпервичная переработка скота‚ производство колбасных изделий‚копченостей и полуфабрикатов. Имеется современное производство с полнымзавершенным технологическим циклом.

Амбициозные планы, планируют расширять производство.
Имеют усовершенствованное оборудование на заводе.
Подчинение Генеральному директору.
Входит в Совет директоров, где еще помимо него будут 12человек.
В подчинении 150 менеджеров по продажам.
Жесткий, харизматичный, зрелый, гибкий лидер.
Работает в единственном числе.
Режим работы: нанимают менеджера по продажам, испытательныйсрок – 3 месяца, если план не выполняет или идет в минус 10%, дают ещевозможность проработать 2 месяца, если человек не справляется, то увольняют.Будет ответственным за результат менеджеров по продажам.
Плана продаж перед ним стоять не будет, не завязан на него.
Смотрим людей из пищевки, скоропортящихся продуктов, рыба,заморозка.

Шедеврально, а?

( Напрашивается ответ типа )

Казань. Туманное утро субботы в день матча Рубин - Зенит.
Почти пустой казанский Кремль.
По брусчатке чешет гопник лет 18 в зенитовском шарфике и орёт в телефон:
-- Ты чо, ссука, со мной как со школьником разговариваешь? Я тебе бл*дь говорю - Я! ИДУ! К ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ГАЛЕРЕЕ!!! Понял бл*дь?

Премьер-министр Словении Борут Пахор почистил бутсы футболистов национальной сборной, которая пробилась в финальную часть чемпионата мира-2010, сообщает Рейтер.

"Я почистил бутсы игрокам, но, признаюсь, сделал это не идеально", - рассказал Пахор в интервью словенской радиостанции.

В октябре словенский премьер пообещал, что почистит бутсы футболистов сборной, если команда преодолеет барьер стыковых матчей.

Попытался представить себе Владим-Владимировича, который делает подобный жест, выходя из бронированного лимузина... Не. Не пройдёт. Культура "барин-холуй", похоже, вечна.

Сразу три хороших фильма за выходные

V for Vendetta - экранизация, конечно, но тем не менее Вачовски молодцы (а если б Матрицу не смотрел и не видел бы везде параллели, вообще, наверное, было бы классно)

The World According to Garp ("Мир по Гарпу") - вообще открытие, всем рекомендую. По НТВ показали, кстати, среди ночи. Когда минут после сорока я вдруг понял, что мне очень нравится, аж испугался - чего это вдруг, такая типично американская сельская хренотень, да вдруг так пробирает - полез в интернет, убедился, что фильм очень даже оскароносен. Отлегло. Досмотрел на одном дыхании, лёг в результате в 5 утра

Каникулы строгого режима - а что, добрая такая комедия получилась, все опасения, что окажется слишком чернушным или слишком лубочным, не оправдались. Ну а дежа вю на предмет "Добро пожаловать или посторонним вход воспрещён" - так мне только волю дай, я везде плагиат найду. Впрочем, может, так и задумывалось.

Заезжал на дачу, Светку спать укладывал.
-- Ну, что будем читать? Про Домовёнка?
-- Щас! Ээээмммм... Меня больше интересует Буратино!

а до этого играли в "ресторан"
-- Свет, а что в этой кастрюле? Борщ?
-- Нет! Здесь компот, естественно!

Такие словечки иногда выдаёт...

Решил не менять пока резину, один фиг снега мало, а на следующей неделе обещали дожди и плюсовую температуру. А снег, зараза, пошёл.
Проехал почти всю дорогу до дачи по снежной каше на 2-й и 3-й передаче (это по Новой-то Риге!), и за километр до дома таки замечтался (ай какой сон снился) и сполз на повороте в кювет правыми колёсами. АБС старалась изо всех сил, но не шмогла.

Вышел, обошёл авто - ай какая жалость, чуть-чуть доехать-то! - прикинул каково щас будет в легких ботиночках пиздюхать до дачи с сумками... потом решил вылезать. И вылез-таки, враскачку! Спасибо, Маздочка!

Флеш-моб. aw_ny задаёт мне 5 вопросов по своему усмотрению, я публикую ответы.

1. Наблюдал ли ты за региональными выборами, в Мосгордуму, в частности? Поделись своими впечатлениями о происходящем.
( Поехали!... )

на 1-й Брестской

-- Здравствуйте. Инспектор ДПС лейтенант такой-то. ДПС проводит операцию "нетрезвый водитель", на этом основании Вас остановили для проверки документов.
-- Здравствуйте. Водитель Олег Крючков. Автомобилисты Москвы проводят операцию "охуевший инспектор", на этом основании они не предъявляют документы по незаконным требованиям ДПС.

Из беседы
xxx: а ты видел в нашем городе хоть одну мало-мальски симпатичную тёлку во вменяемом состоянии разума. Я нет. поэтому до сих пор и не женат )))
xxx: у меня почти все друзья уже развелись
Oleg Kryuchkov: предполагаю что они на их стороне тоже считают нас ебанутыми

Темпы жизни ускоряются. Современный Мужчина еще не успел открыть рот, а Современная Девушка уже хвастается подруге "я ясно дала ему понять, что секса у нас не будет".

Если на бутылках с бухлом всегда пишут о вреде алкоголя, то почему на упаковках презервативов не пишут о пользе секса?

Интересно, АвтоВАЗ должен окончательно провороваться и загнуться, чтобы из современного русского языка исчез совкизм "иномарка"?

Ведь все же понимают, что BMW, собранное в Калининграде - всё равно "иномарка". А "Таврия", произведённая в Запорожье - ни разу ни "иномарка".

"Иномарка" в современной экономике означает просто "автомобиль", и больше ничего. А "не иномарка" - соответственно, "ведро с гайками". Ещё одно слово - фиговый листочек Системы.

Сходили на премьерный показ "Суррогатов". Если кратко - фильм понравился... БЫ, если бы 5 лет назад не был снят блестящий "Я, Робот".

Параллели начали возникать с первых минут. Не знаю уж, намеренно ли Джеймс Кромвелл и здесь выбран на роль Генерального Конструктора Роботов... но почти всегда сравнение оказывалось не в пользу "Суррогатов". Нет, преклонный возраст Брюса Виллиса супротив энергетики Уилла Смита тут ни при чём - энергетики и обаяния Виллиса ещё на десяток "Пятых элементов" хватит. Загвоздка в другом: сюжет не проработан. Хотя это скорее заслуга Азимова: в реальность "Я, Робот" - верится даже несмотря на схематичность роботов. А тут - суррогаты душки, но по окончании фильма (кстати, всего полтора часа идёт) остаётся куча вопросов. А как устроены суррогаты детей? Они растут вместе с ними, или их меняют по мере роста "оригиналов"? А какую ответственность несёт ээээ... ну скажем, суррогат-пилот за гибель случайно севшего в самолёт человека? Хотя как я понимаю, люди в их реальности обленились вконец, и на улицу вообще не выходят, не то что в самолёт.
Ну, и мелочи. Бабла не вложено совсем. Ни одной интересной машины, всё какое-то старьё из нашего времени (а помните тетеху Уилла Смита, которая в туннеле сражалась с трейлерами?). Ни одной панорамы, которая бы заставила хоть на секунду поверить, что действие происходит в будущем.

Два особенно слабых момента
1) Суррогаты-торчки, ширяющиеся с помощью каких-то нелепых разрядников. Напомнило "Отроки во вселенной" из наших семидесятых, там примерно с таким же гоготанием и русским народным уханьем инопланетные Роботы-Исполнители подзаряжались.
2) Традиционный голливудский отсчёт 10 секунд до Большой Беды, и естественно, правильная кнопка нажимается на последней секунде.

И - внимание - СУУУУПЕРЛЯП:
местные ФСБшники или как их там - внимательно отслеживают подозрительных элементов. Им, естественно, помогают суррогаты устаревших моделей. Насколько хватает глаз - LCD-экраны, в которые пялятся смешные роботы с фасеточными глазами.
Внимание, вопрос: А НА ХУЯ роботу сутками пялиться на экран через воздух глазиками, если он эту информацию может... ну, скажем, по USB всасывать? Вот млять ctrl-alt-del мы (видимо, по ваймаксу) ВСЕМ РОБОТАМ ПЛАНЕТЫ - мгновенно! - в любую точку! - в финале фильма послать можем, а картинку 1024х768 считать не можем никак, ага :)

А вообще да, можно посмотреть. Хотя бы ради Брюса. Его даже жалко, в фильме он никому морду не бьёт, а вот сам огребает неплохо так... Нехарактерно.

Ну вот, в кои-то веки я разродился не только выложить сюда фотки, но и написать больше одного абзаца. Итак, рефлекшенс от поездки в Мармарис вот сюда. Может, кому пригодится. ( читать )

Но это все ерунда, ждите видео. Домонтирую в самолёте на обратном пути...

Каждый вечер я совершаю простую процедуру
1) мою руки
2) открываю контейнеры для линз
3) выливаю старый физраствор и промываю контейнеры
4) беру флакончик с физраствором
5) отвинчиваю колпачок и кладу его рядом
6) заливаю новый физраствор
7) снимаю линзы и хочу промыть их перед тем, как положить в контейнер, для этого хочу капнуть несколько капель на линзу и потереть аккуратно пальцами...
...и обнаруживаю, что флакончик уже опять закрыт.

Вот который месяц я специально отставляю колпачок подальше, чтобы НЕ ЗАКРЫТЬ флакончик раньше времени - и всякий раз на шаге 7 обнаруживаю флакончик закрытым.
Пипец... ЭТО сильнее меня :(